牺牲娱乐和休息的时间,坐在孩子身边“陪作业”、“陪读”,似乎已经成了当今父母生活中的一种常态。“妈妈”的身份似乎包揽了一切,让我们“无所不能”,理所应当地为孩子倾注全部。
这也让我们给了自己很大的期待和压力,并在有形无形中传递给孩子——我们操心孩子每天的学习状况、人际交往、身体发育……而这就让孩子不得不面对安抚妈妈、满足妈妈、讨好妈妈……的压力。我们很累,孩子也很辛苦。
这就造成了孩子原本应该用于向外探索的力量,有很大一部分要腾出来应对父母,和父母“斗智斗勇”。
打个不太恰当的比方,一个国家如果不得不调动兵力去招架“内乱”,就无法集中优势抵御“外敌”。
当然不应该用“外敌”来形容孩子的学习和活动,而是孩子需要独立去面对、承担并且建立一对一、一对多深度关系的对象。
有人甚至调侃“不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳”……
所以陪孩子写作业这种做法本身并不值得推崇,因为这似乎是在暗示孩子,“你不需要独自面对任务和责任,你无法自立,只能依靠”。
但这并不代表父母可以完全地独立于孩子的学习之外,而是应该调整自己的角色,换一种身份去陪读。
那么在陪伴和督促孩子学习的过程中,父母又该避免哪些误区呢?
误区一:把孩子想成当年的你
父母们是如何看待自己的身份和角色的?
如果依然是父亲、母亲,可能你在这件事情当中的立场是有偏差的,因为家长的角色会让你投射很多自己对学习的情结。
如果家长当年的学业不是很理想,这种情结或多或少也会有影响,你会不自觉地把焦虑传递给孩子,很难满意。
而如果我们把自己的身份看作是一个“学习的教练”,是观察者、帮助者、支持者,在孩子有求助需求的时候,适当发挥一点儿自己的力量,我们的焦灼感就会明显降低。
误区二:把正确率放第①位
父母们更看重哪些方面?是错误的修正率和答题的正确性?是完成作业的质量和解题思路?还是对这门功课的兴趣和学习潜质?……
如果我们关注的只是题目的答案,就难免会凭主观或以“别人家的孩子”为标杆来评价孩子——我们看重的是孩子做作业这件事。
而如果我们把焦点放在孩子身上,真正关心孩子本人,而不拘囿于具体的某道题目,心境自然也会不一样。
误区三:把训斥到做家长的威严
你的情绪、态度和语言大多是什么样子的?
如果是动辄打断孩子做作业的节奏,不断告诉Ta这样做不对,还有更好的方法,或者甚至打击、斥责“你怎么不长记性,这一类型的问题和你说过多少回了?”、“教猪教牛都教会了,教你教不会?”……
孩子此刻的抵触,连你说的话都是不想听的,更不要说有效了。
如果这个过程当中父母继续使用“”命令、要求来训斥孩子,为了让这一切尽快结束,孩子会“乖乖”地顺从,表面上看好像父母的教育“生效”了,但孩子压抑自己真实感受的代价却更大。
建议家长:
一,我们可以先和孩子商定作业时间,预估今天完成作业的时间,比如做15分钟时,休息5分钟,要求孩子在15分钟之内集中完成作业,15分钟到了之后,可以休息一下,再投入到作业中;
二、家长学会换位思考,父母不要一直守候在孩子身边像个监工一样,若家长工作了一天,回到家还被盯着做作业,心情肯定也不好,因此家长要考虑让孩子适当的休息;
三,从孩子的兴趣出发,可以让孩子自己挑选喜欢的作业,比如孩子喜欢语文,先从语文作业入手,因为孩子自己喜欢,做起来心情也会愉快;
四,停止唠叨、停止指责,孩子在写作业时遇到困难、压力,家长可以试着帮助她勇敢地面对挑战,想方设法让他尝试自己解决,若实在解决不了,家长再来引导。
在孩子完成作业后一起回顾一遍。发现孩子作业当中有问题,多采用教练式的“提问”和孩子互动,比如:
我发现这几个地方有错误,你可以自己尝试改正一下吗?还是等到老师批改后再改?
这篇阅读理解我有不一样的看法,这几个句子的含义你可以再看看?
这几个因为粗心造成的错误,你能回忆一下原因,说说可以怎样避免这种失误吗?
我觉得你今天的作业在XX方面有进步,你是怎么做到的?
你还可以和孩子沟通下完成作业过程中的感受,尤其是Ta自己比较有成就感和兴趣点的地方,听Ta谈一谈对下一个阶段的学习目标和计划。
孩子作业状态不佳的情况下我们也要留意Ta的身体状态、睡眠状态、情绪状态等等,了解家内家外是否有让孩子分心的事出现。
书桌前,父母是孩子的“教练”,是帮助者,要以Ta的感受和需求出发。一味地苛求,对所有不满都“零容忍”,不但会伤到孩子,也把自己逼到崩溃。
冲孩子发火,破坏孩子灵性,请控制你的脾气!
无论生活给了你怎样的磨砺,在孩子面前,请控制你的脾气。你越从容,孩子越灵秀,家庭越幸福,人生才更顺遂。
如果你忍不住对孩子发火,请这样做吧:
首先,接受生气的事实,不必内疚,要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。
其次,客观地表达出自己的感觉,你对孩子的担心。比如说:我生气是因为我担心你;而不是说:你这个孩子怎么总是这么让人头疼!
不要翻旧账、给孩子贴标签,或是口无遮拦地指责。
然后,可以直接告诉孩子,我们的期待是什么,孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”,或者能够解决问题的方法。
若上述3步你发火当下没有做到,请在意识到不妥、感到内疚的当下(尽量在同一天内),去跟孩子进行情感交流,包括告知孩子你发火的原因(你爱他,只是不喜欢他的错误行为);
为你的情绪失控说对不起(只是为情绪失控说对不起,不能为此想要弥补孩子,而放弃之前自己在坚持的原则,否则功亏一溃)。
然后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身,包括你对孩子的期待,并就某件事定个规则,做个约定等。
跟孩子说对不起不丢人,它是愈合孩子内心伤口的良药。当然,说对不起之后,等孩子情绪稳定了,还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题,让他知道下一次应该怎么做。
冲孩子发火的次数不能过于频繁,没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂,而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。
能够控制情绪是人成熟的标志,是人一生学习的课题。父母在帮助孩子控制情绪的过程中,自己也同样成长了,这是多好的机会!所以,不要内疚,要成长!